20 plans légendaires pour un EVG insolite

Vous aussi vous en avez marre des enterrements de vie de garçon soit-disant insolites, mais toujours pareils ? Les histoires de paint-ball, de karting et de tournée des bars, sont dépassées en 2019. Dites non aux clichés et inspirez-vous de ces 20 plans imbattables pour organiser un EVG digne de ce nom. La légende, c’est vous.

1. Des salto dans une grotte

Imaginez-vous la scène : faire des salto dans une grotte à 50 mètres en dessous du niveau du sol. Jusque là, rien de spectaculaire. Mais si on vous disait que le trampoline en question est suspendu dans une salle faisant deux fois la taille d’une cathédrale, oseriez-vous encore tenter un salto ? Le concept s’appelle Bounce Bellow et la grotte est située à Llangollen, un village du Nord-Ouest de l’Angleterre.

2. Bataille de tanks

Conduire un tank, c’est le rêve de petit garçon. Avec votre team, vous devez accomplir une mission: vaincre l’armée ennemie. Installé dans votre tank, vous pouvez correspondre en permanence avec les autres membres de votre équipe pour ajuster votre tactique. Visez vos cibles à l’aide d’un écran tactile dans le tank qui vous permet d’ajuster la direction du canon.

3. Faire un partie de Call of Duty, mais en vrai

La Playstation, c’est un truc de gosses. Les hommes, les vrais, s’offrent un cours de techniques de la US Navy et des forces spéciales SAS et mènent leur opération de libération en grandeur nature.

4. Kamikaze au fromage

Le principe est simple : lâcher un fromage entier – une tomme ou un parmesan, au choix – au sommet d’une pente (d’une cinquantaine de pour-cent au moins) et être le premier à l’attraper. Cette tradition ancienne tradition anglaise semble banale, mais elle est aujourd’hui proposée comme activité d’enterrement de vie de garçon. Pourquoi? Parce qu’avec une vitesse de pointe de plus de 100 km/h, votre tomme vous donnera du fil à retordre! Rassemblez vos amis les plus casse-cous et soyez le premier à choper ce fromage!

5. Prendre une auto-stoppeuse sexy dans votre mini bus

Voilà que vous croisez une auto-stoppeuse ultra sexy sur votre trajet et qu’il reste une place dans votre mini bus rempli de testostérone. Le bol! Et ce n’est pas tout: au bout de quelques minute, l’un de vous augmente la sono et mademoiselle vous fait un délicieux strip-tease. Si si, c’est pour de vrai. Essayez quand même de garder un œil sur la route.

6. Mijoter dans un bain de bière

L’idée semblerait appartenir à un fainéant empereur Romain mais, en réalité, elle nous vient d’une brasserie à Prague qui vous invite à boire de la bière tant en vous baignant dedans. Reste à voir si elle est toujours aussi bonne quand vous aurez trempé dedans, par contre. Les demoiselles sur la photo ne sont malheureusement pas inclues dans le prix !

7. Aller à la chasse au loup-garou ou zombies

Pleine lune. C’est le moment de rassembler les troupes pour ouvrir la chasse aux loup-garous. Pointez vos armes et traquez ces satanées créatures poilues jusqu’à ce qu’elles se prennent les pièges que vous leurs avez tendus. Une autre alternative serait de vous inscrire au Zombie Boot Camp de Birmingham, juste de quoi vous préparer à l’apocalypse. D’ailleurs, le budget aussi, fait très «fin du monde», il faut compter €210 par personne l’activité de quatre heures.

8. Catch sexy dans la boue – ou de la gelée

Prenez deux bonasses Hongroises, mettez-les à poil, poussez-les dans une grosse flaque de boue, criez bien fort pour les encourager et laissez la nature faire les choses. Puis les filles inviteront le célibataire pour un trio, euh pour un combat, et une douche histoire de se réconcilier. Au risque de vous prendre une torgnole à votre retour. Mais vous pourrez toujours vous débattre et improviser un catch matrimonial – avec de la gelée aux fraises, par exemple.

9. Surf des sables

Afin l’été! Vous allez pouvoir sortir votre snowboard! Non, non, le ski, le snowboard sur la neige, c’est passé tout ça. Votre poussée d’adrénaline, vous l’aurez en faisant du surf sur le sable – sur la dune du Pilat, par exemple. Petit extra, vous ne devrez pas attendre l’après-ski pour draguer: le bikini, ça fait vachement plus sexy que la combinaison de ski.

10. Chevalier d’un jour

Jouer les héros aux combats d’élite et courtiser les jeunes filles (soit-disant) en détresse. Aaah, la vie d’un chevalier fait rêver. Aiguisez votre épée, cirez vos bottes et plongez-vous dans la vie d’un grand chevalier le temps d’un weekend dans le fin fond d’un forêt anglaise.

11. L’ultime expérience Rambo

Vous avez à faire à un célibataire obsédé par la machine de guerre Rambo ? Concoctez-lui une journée Rambo de oufs… Ils leur a fallu quelques semaines de préparation, mais les mecs dans la vidéo ont vachement bien réussi leur coup!

12. Tirer à Bratislavie

L’EVG, c’est l’occasion de faire honneur au petit garçon que vous avez été – ou que vous êtes toujours. Et puisque qu’une initiation de aux armes à feux dans un stand de tir ultra sécurisé dans le centre de Paris ferait limite mauviette, on vous propose de dégainer à Bratislavie. Avec 4 armes et 43 balles, vous aurez de quoi vous défouler.

13. Se marrer sur un chantier

Mille fois plus chaud que le mec en uniforme, le mec en Bobcat fait craquer les filles à tous le coups. Tentez votre chance et devenez l’ouvrier baraqué que vous avez toujours rêvé d’être. Euh oui, enfin pour le côté baraqué faudra gérer ça tout seul – les régimes et le fitness, c’est pas notre truc – mais les grues, les courses de Bobcat et les défis sur le chantier, ça peut se régler. C’est un peu comme à Disney, mais avec plus de poussières, moins de gosses et pas un seul pigment rose!

14. Déguster du Whisky

Offrez-vous une activité picole de luxe: une visite guidée d’une distillerie de whisky. Avec un peu de chance, la visite guidée ne sera pas trop longue et vous pourrez directement passer au choses sérieuses: la dégustation!

15. Trimballer un fut jusqu’au sommet d’une montagne

La bonne blague! Alors qu’il s’apprêtait à passer un enterrement de vie de garçon pépère, ce marine Américain a dû trimballer son fut au sommet d’une montagne de 4000 mètres. C’est ce qu’on appelle se faire prendre dans le cul par ses collègues. Chacun son trip, mais quand même, il y a des limites!

16. Bière et nichons à volonté

Aaah ça, c’est tout l’essentiel du l’EVG. Eux, au moins, ils ont compris. Rendez-vous à Munich en octobre pour un festin de bière, blondes aux décolletés aussi voluptueux que volumineux, choucroute, saucisses et débauche.

17. Nez à nez avec un taureau

Un court briefing et quelques petits appris vite fait et votre adversaire entre dans l’arène. Le toréador rodé que vous êtes va enfin pourvoir faire ses preuves et regarder droit dans les yeux d’un taureau enragé. … ou de son fils, plutôt, puisqu’en réalité c’est un bébé taureau qui vous attaquera mais on le dira à personne, promis!

18. L’enterrement de vie de garçon le plus gras

Puisque 99% des EVG confirment les clichés du déguisement thématique, il y a de fortes chance que votre célibataire soit déguisé en lapin, poulet ou poney. Profitez-en pour le photographier dans son habitat naturel et offrez-lui un album souvenir à son mariage. Ici, on propose un poulet à la ferme, mais si vous préférez déguiser monsieur en bébé vous pourrez toujours faire votre séance photo dans une crèche!

19. A la ferme

Maintenant que la chasse aux poussins est terminée, le célibataire peut passer l’après-midi dans une ferme comme poulet grandeur nature. Pour conduire un tracteur, par exemple, il en résultera sans aucun doute un album photo richement rempli par la suite.

20. Séance photo en vitrine

Si votre futur ex-célibataire ne peut pas s’empêcher d’enfiler les nuisettes de sa dulcinée dès qu’elle a le dos tourné, faites-lui vivre pleinement son plus grand fantasme – ou humiliez-le comme il se doit en ce dernier jour de liberté – en lui louant une vitrine! Que vous soyez à Paris, Amsterdam ou ailleurs, il suffira de trouver: un quartier rouge, de la lingerie sexy, du maquillage, une perruque, des hauts talons et un photographe! Ça c’est de l’album souvenir!